En la vida tenemos muchos amores, algunos eternos, otro fugases pero intensos, otros no tan importantes, pasajeros. Pero si algo he aprendido es que con el amor se sufre, se sufre mucho, duele, duele en pecho, duele tanto que te cuesta respirar, te cuesta llorar, te cuesta hablar, solo quieres dormir para que deje de doler un rato, no quieres pensar, no quieres sentir nunca mas. Las mujeres, la mayoría de las veces, sentimos con mucha mas intensidad que un hombre, nos llaman dramáticas, alaracas, pero sabemos que no es así que si nos duele, si sufrimos.
En mis cortos 24 años, solo me he enamorado una vez, partió cuando tenia 16 años recién cumplidos, ese amor adolescente, donde piensas que sera para toda la vida, donde tienes planes de casarte, hablas de cuantos hijos quieres tener, donde van a vivir (WHATS? QUE LOCURA!). Es un amor tan lindo, tan sano, tan puro, tan real.
Durante el primer año todo fue muy perfecto, eramos la pareja perfecta, yo estaba muy enamorada, lo podía sentir, había tenido antes unas cuantas relaciones, nada importante, y nadie nunca me había hecho sentir todo lo que sentía, esas mariposas, los nervios, la ansiedad que me daba cada vez que lo iba a ver, jamas desaparecieron. Por cosas de la vida la relación termino al tiempo de unos 3 años, con una larga historia entre medio, que no va al caso. Aun así después de terminar, seguimos viéndonos, juntandonos, queriéndonos, por unos 2 años mas, en esos dos años, nos hicimos mucho daño. Si, me rompió el corazón, una y mil veces, no solo con acciones, también con palabra, gestos, mensajes, es tan cierta esa frase de "el amor duele", porque pucha duele, duele en el pecho, es un dolor tan intenso, un dolor donde te cuesta respirar y no, no es algo físico, es mucho mas profundo, muchas veces me quede dormida llorando, muchas veces desperté soñando que volvíamos a estar juntos, pero bien, como antes, con amor, con cariño.
Después de un tiempo me di cuenta que ya no podía seguir así, que no era sano, que no me hacia bien, empece a alejarme, de apoco, hasta que logre superarlo, entonces empece a darme el tiempo de conocer a nuevas personas.
La primera vez que volví a sentir algo, nunca se dio, fue como "en el momento equivocado", habían ganas, había química, solo no se dio, también sufrí, siempre se sufre, aprendí que por mas que uno quiera que algo funcione, se necesita mas que eso, las solas ganas no bastan para que algo funcione. So thank U, next.
La segunda persona, fue algo mas bien como "un loco amor de verano", un día me hablo, carreteamos unas semanas después en su casa, esa misma noche nos dimos un beso, unos cuantos la verdad, me hacia reír, era chistoso y en de un día a otro estábamos en una especie de relación, muchas veces me di cuenta de situaciones extrañas, anormales, pero la verdad no le di importancia, todo iba extremadamente rápido, nuestra relación ya parecía de meses y solo llevábamos unos días, no lo conocía en absoluto y a medida que lo iba conociendo, en verdad no me gustaba, todo lo contrario, cada gesto, cada palabra, cada actitud nueva que iba conociendo me desagradaba, al punto de inventar escusas para no verlo, su voz se me hacia insoportable, actitudes que me hacían odiarlo aveces. Corte relación, reacciono mal, me echo la culpa de todo, y en parte tenia razón, era mi culpa haber iniciado una casi relación sin siquiera conocerlo, grave error. Como moraleja, aprendí a jamas volver a iniciar una relación con una persona sin siquiera conocerla, que se necesita mucho mas que un par de besos y abrazos para querer a alguien, que no se puede obligar al corazón a querer a alguien que no quiere.
Un par de semanas después de eso, conocí al 3er individuo, fue distinto, intenso. Poco después de empezar a hablar nos fuimos a carretear a Stgo. En un fin de semana se gano parte de mi corazón, su preocupación, su atención, su forma de ser, su personalidad, sus chochitos que me encantaban, sus ojitos tan lindos, volviendo a mi ciudad empece a notar un par diferencia entre los dos, sobre todo la primera vez que fui a su casa, jamas he sido una persona materialista, el nivel socio-económico de una persona nunca ha sido tema para ti, pero a veces las diferencias tan notorias, incomodan. Vivíamos en lugares muy distintos, muchas veces me sentí incomoda, ya que no podía hablar libremente de algunas cosas, por miedo a hacer sentir mal, o que se mal interpretase algo que dijera, muchas veces dije cosas que para mi eran normales, cotidianas, pero para el no. Y al revés, muchas cosas de su vida era extrañas para mi, jamás quise quedarme en su casa por miedo al lugar donde vivía, no me daba confianza, muchos menos iba a poder decirle a mis papás al lugar donde iba porque obvio les daba un infarto. Aun así no me importaba nada, porque cada vez que estaba con el me sentía tan bien, sus cariños, la forma tan delicada que me tocaba, lo bien que me trataba, sus besos, se me erizaba todo el cuerpo cada vez que sus manos tocaban mi piel, era tan perfecto, era todo tan intenso, aunque habíamos quedado en que solo seria eso, nada de sentimientos, sabia que había algo mas, y no puse ningún freno, solo deje que pasara lo que tenia que pasar, sabia que de apoco le iban pasando cosas conmigo, uno lo siente, lo sabes. Un día fuimos al cumpleaños de una amiga en común y otra una amiga nos vio juntos y me dijo que le gustaba hace tiempo, se me congelo el corazón, no tenia idea, como iba a saberlo?, fue el momento en que tuve que decidir entre mi amiga y un hombre. Me aleje, sin explicaciones, sin decir nada, obvio que mas tarde supo el motivo e intento volver a acercarse, pero yo no podía, sentía que estaría haciendo algo mal, ahora que lo pienso yo no tenia la culpa de nada, nunca hice algo malo y mucho menos con intención. Aprendí que alejarse de alguien es difícil y duele, duele mucho, aun cuando no existe ningún tipo de relación y la verdad que por lo mismo duele mucho mas pensar en lo que pudo ser pero que nunca sera.
El 4to personaje apareció unos días después de año nuevo, nos conocimos en el cumpleaños de un amigo, empezamos a hablar, unos días después nos empezamos a juntar seguido y exactamente un mes después, nos dimos nuestro primer beso, en la playa viendo el atardecer, podía ser mas perfecto? imposible, todo era demasiado soñado, aun así no me hice ilusiones, nos veíamos siempre, nos juntábamos generalmente en las noches, prendíamos un caño en un spot con linda vista y podíamos pasar horas hablando, muchas veces volvía de madrugada a mi casa, me encantaba la cantidad de cosas que podíamos hablar, hablábamos de todo, desde política hasta la existencia de ovnis, aunque teníamos pensamientos y mentalidades muy distintas nos complementábamos bien. Amaba hacerle cariño en el pelo mientras me contaba sus cosas, cosas que para el eran importantes, y aun que muchas veces no entendía muy bien lo que me quería decir, solo lo escuchaba porque la felicidad y la libertad con la que hablaba me encantaba, lloro un par de veces conmigo, me tenían tanta confianza que sabia que podía hacerlo con completa libertad. Un día me invito a la montaña a la casa de un tío, y en verdad ni pensé, solo dije que si y nos fuimos, unos 4 días a la montaña y después directo a la plata, cruzamos Chile (literal) de cordillera a mar. Fueron los mejores días con él, dormir juntos, abrazados, sentir su piel en la mía, despertarme y tenerlo al lado, hablar, conocernos aun mas. Aún con todo lo lindo, yo sabia que no podía hacerme ilusiones, entre nuestras diferencias de pensamientos, una de las mayores que existían era la del concepto de amor, de relación, mientra para mi un relación se compone de 2 personas que se aman, para el era poder estar con muchas personas, algo así como un "poli amor", por lo que solo eramos amigos con muchos beneficios, y estaba bien, pensé que iba a poder con eso y de verdad quería intentarlo, pero apareció este famoso bichito que anda dando vuelta llamado Covid-19 y nos arruino la fiesta. Nuestro ultimo beso fue la primera semana de encierro, fue la ultima vez que lo vi, la ultima vez que lo abrace, que sentí su olor, sus manos. Las primeras semanas de encierro fueron difíciles, en todo sentido, pero con él mas aun, esa sensación de que solo te responde, de que no quieres hablar y en verdad solo molestas, y a el le molestaba que yo pensara así, pero con los días cada vez íbamos hablando menos, me dejo de importar después de unas semanas, dejamos de hablar, semanas sin hablar, me dejo de importar. Ha pasado el tiempo, y si en verdad aun hablamos aveces, hay cariño, preocupación, afecto, no se que pasara cuando lo vuelva a ver, no se que voy a sentir, tampoco me preocupa, porque se como el piensa y se que las cosas no serán diferentes.
Llevamos 5 meses sin vernos, y que aprendí en este tiempo? Que tarde o temprano el acceder a algo así me iba a terminar rompiendo el corazón, que soy un tremenda mina, que no tengo porque estar con alguien que me quiere querer a medias, que quiero a alguien que no solo quiera estar conmigo, que lo prefiera, que me necesite, que necesite mis abrazos, que necesite verme, que necesite escucharme porque mi voz lo calma, alguien que me quiera de verdad, que me quiera tanto que no le interese nadie mas, alguien que se sienta afortunado de tenerme y que no piense ni por un segundo el querer esta con alguien mas, quiero ser única en la vida de alguien, que solo tengan ojos para mi, que solo quiera mis abrazos, mis besos, sentir que soy un lugar de tranquilidad, de paz, de amor, quiero que me quieran bonito, no a media. Es lindo coincidir con una persona que tienes tantas cosas en común, pero es mas lindo que el interés sea mutuo, si no es mutuo que no sea nada.
Hoy, después de meditar todo el concepto de amor, pienso que debo esperar, que la persona indicada va a llegar en el momento indicado, no tendré que salir a buscarlo, llegara solo, y sera hermoso, sera todo lo lindo que podría ser y simplemente lo dejare fluir, dejare que todo sea tal como debería ser, me dejare querer y yo voy a querer, voy a querer mucho, como yo se querer, me voy a volver a enamorar, voy a volver a sentir ese amor bonito, sano, puro, ese que te hace sentir un zoológico en el estomago, un escalofríos por todo el cuerpo, temblando de miedo pero arriesgándome a sentirlo, otra vez.
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