Enseñanza o castigo?

 Han sentido alguna vez que nunca nadie los va a amar? que nunca encontraran a alguien que de verdad los quiera? los prefiera? alguien que se quede.

He tenido varios ¨casi algo¨ en los últimos 4 años, y siempre es la misma historia, siempre termino llorando por las noches, preguntándome qué hice mal, en qué falle esta vez.

Esa impotencia de saber qué esta pasando algo, que esta ¨raro¨, que no es el mismo de hace unas semanas y empiezan las preguntas, las dudas, inseguridades dando vuelta inundando la cabeza.

No sé muy bien cómo expresar todo lo que siento en estos momentos, preguntándome porqué otra vez lo mismo. Creo que quizás estoy buscando en el lugar equivocado, o quizás ese es el problema, que lo estoy buscando, porque como dice el dicho ¨las cosas llegan cuando las dejas de buscar¨ pero, como hago para no quererlo, para qué me dé igual.

Cada vez que logro estar bien de nuevo, estable, siendo feliz y yo misma, sin preocupaciones, sin que me importe alguien, llega uno nuevo, otro pastel para la colección.

No quiero sentirme mas insuficiente, reemplazable, duele, duele mucho ver que no eres lo suficientemente importante para alguien como para que le de igual el como te sientes.

Duele tener un montón de responsabilidades y no tener cabeza para cumplir porque estas a la espera de su mensaje, de que te hable, de que se acuerde de ti, de verlo, pero nada, es como una pequeña electricidad que te da en el cuerpo, como que algo de a poquito se va rompiendo, un escalofrío que te advierte que va a pasar otra vez, sabes lo que se viene, ya lo haz vivido, muchas veces y aun que quieres que sea diferente e intentas convencerte que esta vez no será así, siempre termina siendo todo igual del mismo modo.

Hasta cuando tendré que esperar, cuanto más tengo que sufrir, cuantas lagrimas más tengo que secarme yo solita, me niego a creer que sea tan difícil, casi imposible encontrar a alguien correcto, alguien que sí. 

Escribo esto después de haber llorado ya dos veces esta semana y saben qué es lo peor? que es la segunda vez que lloro por la misma persona.

El año pasado en esta misma fecha estaba conociendo a alguien, todo bien hasta que un día nunca más, sin explicaciones desapareció.

Un año después, por cosas de la vida me lo empecé a pillar muy seguido, mismos carretes, mismos amigos, verlo ya era cosa de todos los fines de semana.

Yo, ya habiendo vivido lo que viví, no le tomaba importancia, todo lo contrario, era la mina más tela con el wn, hasta que un día paso lo que no quería que pasara, yo en ese momento estaba en otra, con otro, así que en verdad ni fue tema, pero me buscaba, me hablaba, hablaba con mis amigos y otra vez empece a caer, y en un momento pensé, y que pasa si esta vez si?, que pasa si esta vez es la correcta?, por algo la vida, el destino nos junto de nuevo, porque les juro que todo fue muy natural, jamás lo programamos solo fue así.

TODO BIEN, mas que bien, todo muy perfecto esta vez, hasta que de un día a otro, misma historia, conversaciones sin contenido, ese momento en que sabes que algo pasa, que esta como raro, que no es igual hace unos días y nuevamente la cabeza se me inunda de miles de pensamientos, de inseguridades, de miedos.

Tengo claro como va a terminar esto, pensé que esta vez iba a doler menos, pensé que esta vez no me iba a afectar tanto, pero no, duele de la misma forma, duele saber que otra vez jugaron con tus sentimientos, que una vez més no importante lo suficiente.

Mi pregunta es, porque provocar de nuevo daño a una misma persona, de la misma manera? cual es la idea de buscar a una persona que ya te supero y ya estaba bien solo porque si?.

Creo que al final la culpa es mía, por esperar tanto de las personas, o esperar que actúen de la forma que yo lo haría. 

No sé cual será la enseñanza que la vida me quiera dar, o el castigo que me esa haciendo pagar, tampoco se hasta cuando más seguiré así, solo sé que de apoco me voy apagando, de apoco me voy rompiendo un poco más y de apoco voy perdiendo la toda la fe en el amor.

Amor en tiempos de millennials

Hoy vengo a hablar de mi perspectiva sobre las relaciones amorosas en este siglo.

Desde chicos todos los que crecimos viendo las películas del Disney (90's) sobre todo las de princesas, lo único que soñábamos era encontrar a nuestro príncipe azul, que llegara en un caballo blanco a rescatarnos, queríamos un amor tan lindo como el nos pintaban en esas escenas. 

Muchos años después, mucho mas grande, mucho mas madura, me doy cuenta que no quiero un príncipe en mi vida que me rescate, para eso están mis amigas, tengo un regimiento de warrior que me protegerían y me salvarían de lo que sea.

En la búsqueda de que es lo que queremos para nuestra vida amorosa/sentimental es que hoy en día caemos en un montón de ideales tóxicos respecto de las relaciones de parejas.

Esta nueva generación, los millennials como se nos dice, con todo el tema de las RR.SS se ha llegado a una falsa interpretación de lo que es una relación, pensado que esta bien el controlar a tu pareja, revisarle el celular, pelear por "un like", tener acceso a sus contraseñas, creer que no pueden tener amigos del sexo opuesto por miedo a que te sean infiel. Querida, es una relación no una cárcel. Se trata de confianza y lealtad. Si no somos capaces de entender cosas tan simples como esto, una relación simplemente no va a funcionar, no es sano, no te hace bien.

Algo que nos juega en contra es que crecimos con la idea de que debemos "encontrar a nuestra media naranja", y no se trata de eso, no venimos al mundo incompletos, no necesitamos a otra persona para vivir. Se trata de encontrar alguien que te complemente, alguien que solo sume en tu vida, que celebre contigo tus alegrías y te preste su hombro para las penas. El amor es ser con alguien, estar donde te sientas cómodo, estar donde puedes ser. Entendiendo que aunque sean una pareja, cada quien tiene su vida propia y que ninguno es propiedad del otro. 

Por otra parte debemos entender que existen miles de formas de demostrar amor, no solo sirven las palabras. Esto es algo que personalmente siempre me ha costado ya que soy una persona bastante fría respecto a mis sentimientos. Me cuesta expresarme, me cuenta decir cuando quiero de verdad. Soy mas de demostrarlo, con gestos, actos, acciones, con cariños y otras muchas formas que no necesariamente sean palabras, a veces la palabras sobran. No quiere decir que nunca pueda expresar en palabras las cosas que siento, lo hago, solo que me lleva un poco mas de tiempo.

Sinceramente siento que la persona que se gane mi corazón, se habrá ganado un pedacito de cielo, soy de las personas que cree fielmente en el amor y se querer bonito, de verdad.

También me ha dado cuenta q existe una especie de "confrontación entre dos mundos", ya que al hablar con gente mas adulta, de generaciones pasadas y mentes bastantes retrogradas, muchas veces se cree que las mujeres "necesitamos" un hombre en nuestras vidas por el hecho de que "no podemos hacer ciertas cosas" porque son "para hombres", o porque durante la historia de la humanidad, se habla de la mujer como "el sexo débil" (WHAT'S?) Entendamos que en pleno siglo XXI las mujeres somos completamente independientes y, hablando por mi, soy la clase de mujer que si quiera la luna se la baja sola, no necesito nadie que lo haga por mi. Lo que nos gusta es la compañía en el camino, alguien que nos aliente a hacer todo lo que los demás nos dicen que no vamos a lograr. Alguien que cuando estemos por rendirnos no nos deje hacerlo, queremos apoyo y contención incondicional.

Aferrémonos a encontrar un amor bonito algo de verdad, algo real, sin mentiras. Encontremos a alguien que aun conociendo tu peor versión quiera y desee quedarse. Busca algo sano y mutuo, porque de lo mutuo nadie se aburre.

La vida no es un cuento de hadas, no llega un príncipe azul en un carruaje a salvarte. Vivimos en un mundo real, así que vive, ama, vuélvete loco de amor, enamórate una y mil veces que es el sentimiento mas lindo que puede experimentar una personas. Sinceramente es el efecto mas perecido a las drogas estando lucido que conozco y sentirlo es de las mejor experiencias que puedes vivir. 

¿Aprendizajes o fracasos amorosos?

Realmente existen las "almas gemelas"?, será verdad que un día encontramos a nuestra otra mitad?. Personalmente, esto de la media naranja, la otra mitad, lo veo más como algo poético, la verdad encuentro que cada uno de nosotros nace completo, no necesitamos a alguien que nos complete. Lo que en verdad encontramos es alguien que nos complemente, alguien que, aun que no necesitemos, queremos tener cerca, alguien que nos haga ver la vida mas bonita, con mas colores, con mas risas, con mas amor. 

En la vida tenemos muchos amores, algunos eternos, otro fugases pero intensos, otros no tan importantes, pasajeros. Pero si algo he aprendido es que con el amor se sufre, se sufre mucho, duele, duele en pecho, duele tanto que te cuesta respirar, te cuesta llorar, te cuesta hablar, solo quieres dormir para que deje de doler un rato, no quieres pensar, no quieres sentir nunca mas. Las mujeres, la mayoría de las veces, sentimos con mucha mas intensidad que un hombre, nos llaman dramáticas, alaracas, pero sabemos que no es así que si nos duele, si sufrimos.

En mis cortos 24 años, solo me he enamorado una vez, partió cuando tenia 16 años recién cumplidos, ese amor adolescente, donde piensas que sera para toda la vida, donde tienes planes de casarte, hablas de cuantos hijos quieres tener, donde van a vivir (WHATS? QUE LOCURA!). Es un amor tan lindo, tan sano, tan puro, tan real.  

Durante el primer año todo fue muy perfecto, eramos la pareja perfecta, yo estaba muy enamorada, lo podía sentir, había tenido antes unas cuantas relaciones, nada importante, y nadie nunca me había hecho sentir todo lo que sentía, esas mariposas, los nervios, la ansiedad  que me daba cada vez que lo iba a ver, jamas desaparecieron. Por cosas de la vida la relación termino al tiempo de unos 3 años, con una larga historia entre medio, que no va al caso. Aun así después de terminar, seguimos viéndonos, juntandonos, queriéndonos, por unos 2 años mas, en esos dos años, nos hicimos mucho daño. Si, me rompió el corazón, una y mil veces, no solo con acciones, también con palabra, gestos, mensajes, es tan cierta esa frase de "el amor duele", porque pucha duele, duele en el pecho, es un dolor tan intenso, un dolor donde te cuesta respirar y no, no es algo físico, es mucho mas profundo, muchas veces me quede dormida llorando, muchas veces desperté soñando que volvíamos a estar juntos, pero bien, como antes, con amor, con cariño. 

Después de un tiempo me di cuenta que ya no podía seguir así, que no era sano, que no me hacia bien, empece a alejarme, de apoco, hasta que logre superarlo, entonces empece a darme el tiempo de conocer a nuevas personas.

La primera vez que volví a sentir algo, nunca se dio, fue como "en el momento equivocado", habían ganas, había química, solo no se dio, también sufrí, siempre se sufre, aprendí que por mas que uno quiera que algo funcione, se necesita mas que eso, las solas ganas no bastan para que algo funcione. So thank U, next.

La segunda persona, fue algo mas bien como "un loco amor de verano", un día me hablo, carreteamos unas semanas después en su casa, esa misma noche nos dimos un beso, unos cuantos la verdad, me hacia reír, era chistoso y en de un día a otro estábamos en una especie de relación, muchas veces me di cuenta de situaciones extrañas, anormales, pero la verdad no le di importancia, todo iba extremadamente rápido, nuestra relación ya parecía de meses y solo llevábamos unos días, no lo conocía en absoluto y a medida que lo iba conociendo, en verdad no me gustaba, todo lo contrario, cada gesto, cada palabra, cada actitud nueva que iba conociendo me desagradaba, al punto de inventar escusas para no verlo, su voz se me hacia insoportable, actitudes que me hacían odiarlo aveces. Corte relación, reacciono mal, me echo la culpa de todo, y en parte tenia razón, era mi culpa haber iniciado una casi relación sin siquiera conocerlo, grave error. Como moraleja, aprendí a jamas volver a iniciar una relación con una persona sin siquiera conocerla, que se necesita mucho mas que un par de besos y abrazos para querer a alguien, que no se puede obligar al corazón a querer a alguien que no quiere.

Un par de semanas después de eso, conocí al 3er individuo, fue distinto, intenso. Poco después de empezar a hablar nos fuimos a carretear a Stgo. En un fin de semana se gano parte de mi corazón, su preocupación, su atención, su forma de ser, su personalidad, sus chochitos que me encantaban, sus ojitos tan lindos, volviendo a mi ciudad empece a notar un par diferencia entre los dos, sobre todo la primera vez que fui a su casa, jamas he sido una persona materialista, el nivel socio-económico de una persona nunca ha sido tema para ti, pero a veces las diferencias tan notorias, incomodan. Vivíamos en lugares muy distintos, muchas veces me sentí incomoda, ya que no podía hablar libremente de algunas cosas, por miedo a hacer sentir mal, o que se mal interpretase algo que dijera, muchas veces dije cosas que para mi eran normales, cotidianas, pero para el no. Y al revés, muchas cosas de su vida era extrañas para mi, jamás quise quedarme en su casa por miedo al lugar donde vivía, no me daba confianza, muchos menos iba a poder decirle a mis papás al lugar donde iba porque obvio les daba un infarto. Aun así no me importaba nada, porque cada vez que estaba con el me sentía tan bien, sus cariños, la forma tan delicada que me tocaba, lo bien que me trataba, sus besos, se me erizaba todo el cuerpo cada vez que sus manos tocaban mi piel, era tan perfecto, era todo tan intenso, aunque habíamos quedado en que solo seria eso, nada de sentimientos, sabia que había algo mas, y no puse ningún freno, solo deje que pasara lo que tenia que pasar, sabia que de apoco le iban pasando cosas conmigo, uno lo siente, lo sabes. Un día fuimos al cumpleaños de una amiga en común y otra una amiga nos vio juntos y me dijo que le gustaba hace tiempo, se me congelo el corazón, no tenia idea, como iba a saberlo?, fue el momento en que tuve que decidir entre mi amiga y un hombre. Me aleje, sin explicaciones, sin decir nada, obvio que mas tarde supo el motivo e intento volver a acercarse, pero yo no podía, sentía que estaría haciendo algo mal, ahora que lo pienso yo no tenia la culpa de nada, nunca hice algo malo y mucho menos con intención. Aprendí que alejarse de alguien es difícil y duele, duele mucho, aun cuando no existe ningún tipo de relación y la verdad que por lo mismo duele mucho mas pensar en lo que pudo ser pero que nunca sera. 

El 4to personaje apareció unos días después de año nuevo, nos conocimos en el cumpleaños de un amigo, empezamos a hablar, unos días después nos empezamos a juntar seguido y exactamente un mes después, nos dimos nuestro primer beso, en la playa viendo el atardecer, podía ser mas perfecto? imposible, todo era demasiado soñado, aun así no me hice ilusiones, nos veíamos siempre, nos juntábamos generalmente en las noches, prendíamos un caño en un spot con linda vista y podíamos pasar horas hablando, muchas veces volvía de madrugada a mi casa, me encantaba la cantidad de cosas que podíamos hablar, hablábamos de todo, desde política hasta la existencia de ovnis, aunque teníamos pensamientos y mentalidades muy distintas nos complementábamos bien. Amaba hacerle cariño en el pelo mientras me contaba sus cosas, cosas que para el eran importantes, y aun que muchas veces no entendía muy bien lo que me quería decir, solo lo escuchaba porque la felicidad y la libertad con la que hablaba me encantaba, lloro un par de veces conmigo, me tenían tanta confianza que sabia que podía hacerlo con completa libertad. Un día me invito a la montaña a la casa de un tío, y en verdad ni pensé, solo dije que si y nos fuimos, unos 4 días a la montaña y después directo a la plata, cruzamos Chile (literal) de cordillera a mar. Fueron los mejores días con él, dormir juntos, abrazados, sentir su piel en la mía, despertarme y tenerlo al lado, hablar, conocernos aun mas. Aún con todo lo lindo, yo sabia que no podía hacerme ilusiones, entre nuestras diferencias de pensamientos, una de las mayores que existían era la del concepto de amor, de relación, mientra para mi un relación se compone de 2 personas que se aman, para el era poder estar con muchas personas, algo así como un "poli amor", por lo que solo eramos amigos con muchos beneficios, y estaba bien, pensé que iba a poder con eso y de verdad quería intentarlo, pero apareció este famoso bichito que anda dando vuelta llamado Covid-19 y nos arruino la fiesta. Nuestro ultimo beso fue la primera semana de encierro, fue la ultima vez que lo vi, la ultima vez que lo abrace, que sentí su olor, sus manos. Las primeras semanas de encierro fueron difíciles, en todo sentido, pero con él mas aun, esa sensación de que solo te responde, de que no quieres hablar y en verdad solo molestas, y a el le molestaba que yo pensara así, pero con los días cada vez íbamos hablando menos, me dejo de importar después de unas semanas, dejamos de hablar, semanas sin hablar, me dejo de importar. Ha pasado el tiempo, y si en verdad aun hablamos aveces, hay cariño, preocupación, afecto, no se que pasara cuando lo vuelva a ver, no se que voy a sentir, tampoco me preocupa, porque se como el piensa y se que las cosas no serán diferentes.

Llevamos 5 meses sin vernos, y que aprendí en este tiempo? Que tarde o temprano el acceder a algo así me iba a terminar rompiendo el corazón, que soy un tremenda mina, que no tengo porque estar con alguien que me quiere querer a medias, que quiero a alguien que no solo quiera estar conmigo, que lo prefiera, que me necesite, que necesite mis abrazos, que necesite verme, que necesite escucharme porque mi voz lo calma, alguien que me quiera de verdad, que me quiera tanto que no le interese nadie mas, alguien que se sienta afortunado de tenerme y que no piense ni por un segundo el querer esta con alguien mas, quiero ser única en la vida de alguien, que solo tengan ojos para mi, que solo quiera mis abrazos, mis besos, sentir que soy un lugar de tranquilidad, de paz, de amor, quiero que me quieran bonito, no a media. Es lindo coincidir con una persona que tienes tantas cosas en común, pero es mas lindo que el interés sea mutuo, si no es mutuo que no sea nada.

Hoy, después de meditar todo el concepto de amor, pienso que debo esperar, que la persona indicada va a llegar en el momento indicado, no tendré que salir a buscarlo, llegara solo, y sera hermoso, sera todo lo lindo que podría ser y simplemente lo dejare fluir, dejare que todo sea tal como debería ser, me dejare querer y yo voy a querer, voy a querer mucho, como yo se querer, me voy a volver a enamorar, voy a volver a sentir ese amor bonito, sano, puro, ese que te hace sentir un zoológico en el estomago, un escalofríos por todo el cuerpo, temblando de miedo pero arriesgándome a sentirlo, otra vez. 

Cambio de Vibra

Más o menos a la edad de los 14-15 años, empiezas con tus primeras amistades "reales", la mayoría de las veces son de esas que pensamos que nos duraran toda la vida, y si, afortunadamente algunas las son, pero otras son mas bien pasajeras, esas que llegan a nuestras vidas a enseñarnos cosas, algunas buenas y otras no tan buenas.

Así mismo en ese afán de tener muchos amigos, de caer bien, empiezas a cambiar, cambiar tu forma de actuar, de hablar, intentas tener actitudes para contar con la aprobación de los demás. A esa edad nadie te enseña que en verdad, no importa la cantidad de amigos que tengas, sino la calidad de estos. Tampoco nadie te enseña que para que una amistad resulte, debes ser tu mismo, no debes intentar ser una persona diferente para caer bien, o tener mas amigos. No, nadie te las enseñas, las aprendes solo, con el tiempo, con los años.

Mi historia es muy similar, siempre fui de hartos amigos, los mejores aun siguen siendo parte de mi vida, otros con el tiempo se fueron alejando, también conocí nuevos.

En mis años colegiales, siempre intente caer bien a mi circulo cercano, en verdad intentaba caerle bien a todos, me preocupaba mucho los que se dijera de mi y me afectaba cuando sabia que a alguien no le agradaba, no me gustaba escuchar cosas negativas hacia mi persona y por lo mismo intentaba cambiar, solo para agradar. También tuve muchos problemas por mi personalidad, o por odiar a las mismas personas que mis amigas (gran estupidez humana), pensaba que si no lo hacia se enojarían conmigo y perder amigos? JAMAS!.

Todo esto cambio en el momento en que entre a la Universidad, entre a un mundo completamente distinto al que estaba acostumbrada, llegando con la misma mentalidad con la que venia del colegio, esa donde intentaba caerle bien a todos, pero me empece a dar cuenta que al final era ellos los que no me agradan a mi, empece a notar comportamientos que se me hacían extraños, como por ejemplo, el tratar de perjudicarse unos con otros, hacerse amigos entre ellos y hablar mal a sus espaldas, intentar demostrar de eran mejores que los demás, comentarios entre pasillos, en los baños, mensajes, gestos, miradas. Y entre mas tiempo pasaba con ellos, menos me interesaba tenerlos cerca. 

Jamas olvidare el momento en que me toco vivirlo en carne propia, producto de un mini accidente que me ocurrió un 18 de septiembre, se empezó a especular sobre lo que me había pasado, sin siquiera preguntarme, se empezaron a formar historias erróneas, sin sentido, graves, cosas que no eran ni parecidas a las que en verdad había pasado, cosas fuertes y que en el fondo dolían. Fue en esta plena crisis en donde mis pensamientos inundaban mi cabeza, con la típica pregunta "que dirá el resto?" por todo lo que se decía de mi y como si fuera un cambio de chip, de un segundo a otro, respire profundo, calme mi mente y pensé: "son mis amigos?, son familiares?, dependo de ellos?, me pagan la u, comida, trasporte?, NO!, no tenían ninguna relevancia en mi vida, entonces por que preocuparme tanto por lo que piensen o digan los demás, si en algún momento alguien quiere saber la verdadera historia se acercará. Esas fueron las preguntas que me empece a hacer seguido cada vez que sabia que se estaba hablando de mi, empece a volverme solitaria dentro de la U, aún así siempre tuve mis dos fieles amigos que hasta el día de hoy me acompañan y me defienden, amigos que los tengo desde el colegio.

Fue entonces, gracias a estos episodios que empece a descubrir mi verdadera personalidad, siempre había intentado ser distinta solo para agradar a los demás, y de un momento a otro me dejo de importar. Fue fuerte conocer una versión de mi que no conocía, empezar a demostrarme como en verdad era, empece a tomar esta postura, esta nueva Andrea también empezó a aparecer con mis amigos de vida, con los que siempre había estado y a medida que mas iba siendo yo, con mis principios, con mis conceptos de vida, con mis creencias, mas me iba agradando el concepto de persona que esta creando, porque mi mentalidad ya no era el caerle bien a los demás, sino el sentirme bien conmigo misma, sentirme en armonía con mis pensamientos, con mi mentalidad, sentir tranquilidad, ser una persona real, es agotador intentar ser alguien que no eres. Empece a preocuparme por como ser una buena amigas cuando me necesitaban, como ser una buena persona, como poder contribuir de manera positiva a la sociedad.

Han pasados al rededor de unos 4 años desde que tuve este cambio de mentalidad, cada día aprendiendo y creciendo un poco mas. 

Hoy una amiga escribió sobre cosas que quería aprender de cada una de nosotras, y de mi escribió que quería aprender sobre el concepto que tengo de amistad, se me lleno el corazón con esto, porque me di cuenta que todos los pequeños cambios que he ido haciendo en mi vida han valido la pena, los cambios están dando frutos, ha sido un cambio positivo de mentalidad, y me llena mas acordarme que no es la primera vez que me dicen que soy buena amiga, me alegra el saber que cada vez que alguna tiene algún problema puedo estar ahí para hacerlas sentir mejor, porque muchas veces intente ser un concepto de buena amiga, intentaba hacer cosas que veía que hacían las amigas, diciendo frases que veía en películas, series, o que escuchaba de otras personas, cosas sin un trasfondo, sin sentirlas, sin decirla de verdad. Hoy solo hago y digo lo que me nacen del corazón, hago y digo lo que siento que es correcto y lo hago porque me nace hacerlo, porque soy de verdad. Y por esto mismo intento decir las cosas como son, muchas veces nos limitamos a decir verdades por miedo a lastimar a los demás, grave error, hay cosas que por mucho que duelan son necesarias escucharlas, porque quizás en el minuto no tengas sentido o se tomen a mal, pero dan para pensar después, solo hay que tener cuidado en la forma de plantearlos, cuidado en las palabras que decimos, el tono que usamos, factores que quizás no todos toman con la misma relevancia, pero que son fundamentales al momento de querer ayudar a alguien de verdad, porque si acuden a ti es precisamente esto lo que necesitan, ayuda.

Hoy soy real conmigo misma y con los que me rodean, me muestro hacia los demás de manera natural, sin buscar la aprobación del resto, sin intentar ser alguien que no soy, ser solamente yo, tengo al lado a la gente que quiero y si ellos están felices y conformes con lo que soy, nada mas necesito.

Con respecto a mis relaciones universitarias, hoy estoy menos sola, he conocido gente hermosa, con un corazón enorme, personas que se han tomado el tiempo de conocerme, aun así varios me han dicho "pensé que eras pesada" o "antes me caías mal", y obvio que solo me rió, porque se que es así y no me afecta, al contrario, me alegra que me conozcan como soy y cambien su percepción sobre mi.

No podemos vivir con la idea de querer caerle bien a todo el mundo, no podemos cambiar nuestra personalidad por intentar agradar a los demás, siempre existirán  personas que no estén en nuestra misma sintonia, que vibren distinto a nosotros y eso no es algo malo, como leí por alguna parte "no somos compatibles con cualquier corazón" y por suerte es así.